sempre quando penso...

   Eu penso todos os dias nela. Uma pessoa que nunca vi, nunca toquei, nunca senti o cheiro, nunca olhei em seus olhos. Sei que ela existe em algum lugar do planeta Terra. Converso com ela. Ela me faz rir, me faz sentir bem. E todas as noites peço a Deus toda a felicidade do mundo para ela.

Sabe? Parece bom, mas não é, infelizmente.

As vezes fico pensando se seria bem melhor pra mim não tê-la conhecido, ou evitado me apaixonar. Se assim eu sofreria menos, choraria menos. Não sentiria a dor de ela estar tão longe de mim. Seriam menos lágrimas? Menos pranto? Talvez. Chegou o ponto que eu pensei em mim e vi que estou sofrendo cada dia mais por causa de um amor que todos os dias lembram-me que é impossível. Ao mesmo tempo sinto que se não a tivesse conhecido o mundo seria menos completo. E o meu futuro? Meus planos, minhas metas minhas ganâncias que qualquer um sonha? Penso sim nelas, mas isso me leva a analisar além de tudo isso. E lá está ela, no meu futuro, na minha vida, me completando perfeitamente. Logo percebo que é impossível, ela não existe, não aqui, não comigo e tenho que aceitar. O que eu posso fazer? simplesmente, NADA!

Esperar por ela? Mas vem a incerteza, não depende só de mim. Ela não me ama o bastante para me esperar.

Não sei escrever sobre isso sem lágrimas nos olhos. Não sei pensar nessa situação e ver o quanto fico triste por tudo isso ter acontecido. Essa que é a verdade, não deveria ter acontecido. Eu seria melhor se ela não existisse? Estaria agora bem se pelo menos não tivesse conhecido? Não sei! Só sei que tenho que viver. Ser feliz, dar sorrisos pras pessoas, dizer que estou alegre quando vejo casais abraçados, felizes, dar conselhos quando amigos dizem que estão apaixonados. O pior disso tudo é que posso enganar a todo mundo, a qualquer pessoa, menos a mim mesmo e eu queria tanto, tanto... poder me enganar e ser feliz, nem que seja de mentirinha. É impossível isso.

Sei que não adianta dizer o quanto a amo, o quanto queria tê-la do meu lado e como queria que ela fosse somente minha, porque não posso prometer isso. E o quanto me odeio por isso, me sinto tão impotente, tão inimaginavelmente com raiva por essa impotência, vocês não imaginam o quanto.

Bem, só resta a mim, todos os dias imaginar o tamanho da minha felicidade se ela estivesse do meu lado. Como seria mais que maravilhoso poder beijá-la, amá-la, cumprir todas as promessas que fiz durante todo esse tempo desde que a conheci. Queria ouvir sua voz todos os dias, todas as noites, todas as manhãs... mas quando desejo isso, lembro com lágrimas que é apenas um sonho em que não quero acordar e acordo.

Eu sei, eu sei... não precisa ter pena de mim nem remorso, o que é isso? Não fique assim. Sou apenas um pobre e fraco homem com mais uma dessas histórias de amor como tantas por aí. Não chorem comigo por eu estar assim, isso vai é piorar a situação. Não sinta pena, muito menos remorso. Apenas me leia, me sinto bem melhor quando alguém lê, principalmente de meus sentimentos. Já li que a alma do escritor é a sua caneta e uma história pra contar. Sem isso ele não vive. Bem, tá parecendo muito verdade isso. Obrigado

Eu?? Só posso chorar... e lamentar... e continuar vivendo!